Takový hovadinka :))
9. prosince 2006 v 23:10 | cusik.pusik
|
Sranda po ránu :-DDDD
Procházka světovými ideologiemi a naukami
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti troch
u mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství rou mléka.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKAutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a n
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství rou mléka.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKAutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a n
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky |
Poslední slůvka :))
9. prosince 2006 v 23:09 | cusik.pusik
|
Sranda po ránu :-DDDD
Teď mně vyfoť na té skále!
Zprava dobrý...
Pusťte mně k tomu, já tomu rozumím!
Zmlátíme ho, vždyť je sám!
Klid chlapci, to je nulák.
Podívej, vždyť není nabitá...
Hoď mi sem to kladivo!
Cítíš ten plyn? Rozsviť!
Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!
Pejsku, poď sem!
Jasně trenére, v příštím kole ho knockautuju!
Miláčku, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!
Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici
Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!
Podívej, užovka!
Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.
Neboj, pojistky jsem vypínal...
Zprava dobrý...
Pusťte mně k tomu, já tomu rozumím!
Zmlátíme ho, vždyť je sám!
Klid chlapci, to je nulák.
Podívej, vždyť není nabitá...
Hoď mi sem to kladivo!
Cítíš ten plyn? Rozsviť!
Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!
Pejsku, poď sem!
Jasně trenére, v příštím kole ho knockautuju!
Miláčku, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!
Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici
Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!
Podívej, užovka!
Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.
Neboj, pojistky jsem vypínal...
Přijímací testy na pohřební fakultu
9. prosince 2006 v 23:09 | cusik.pusik
|
Sranda po ránu :-DDDD
No, mě teď sice čekaj docela jiný přijímačky, ale tyhle jsou taky dobrý :DDD
FAKULTA POHŘEBNÍ
* pohřební fakulta se dle zájmu studentů stává postgraduálním studiem fakulty lékařské
Otázky přijímacího testu na pohřební fakultu VKU
1) Vykopání hrobu mi trvá průměrně
a) 39 sekund
b) 2 hodiny
c) 1 den
d) celý život
2) Jak se pohřbívá vegetarián?
a) do masového hrobu
b) bez rakvičky pod kytičky
c) stejně jako masožravec
d) nepohřbívá se
3) URNA je
a) pohřební "útvar rychlého nasazení" - slavná pohřební firma známá bleskovými pohřby.
b) nádoba na popel zesnulých
c) chutná konzerva určená na pohřební hostinu
d) žena pronášející smuteční řeč
4) Nejveselejší událostí v životě člověka - hrobaře je
a) svatba
b) nová rakev
c) hromadná havárie
d) pohřeb
5) Cílovou skupinou dobrého pohřebního marketingu jsou
a) rychlí řidiči
b) děti
c) pacienti
d) důchodci
FAKULTA POHŘEBNÍ
* pohřební fakulta se dle zájmu studentů stává postgraduálním studiem fakulty lékařské
Otázky přijímacího testu na pohřební fakultu VKU
1) Vykopání hrobu mi trvá průměrně
a) 39 sekund
b) 2 hodiny
c) 1 den
d) celý život
2) Jak se pohřbívá vegetarián?
a) do masového hrobu
b) bez rakvičky pod kytičky
c) stejně jako masožravec
d) nepohřbívá se
3) URNA je
a) pohřební "útvar rychlého nasazení" - slavná pohřební firma známá bleskovými pohřby.
b) nádoba na popel zesnulých
c) chutná konzerva určená na pohřební hostinu
d) žena pronášející smuteční řeč
4) Nejveselejší událostí v životě člověka - hrobaře je
a) svatba
b) nová rakev
c) hromadná havárie
d) pohřeb
5) Cílovou skupinou dobrého pohřebního marketingu jsou
a) rychlí řidiči
b) děti
c) pacienti
d) důchodci
Fóbie - druhy
18. listopadu 2006 v 17:09 | cusik.pusik
|
Cusik.Pusik
astrofobie- chorobný strach z bouřky, blesku a jiných podobných úkazů.
trichofobie- chorobný strach z vlasů.
tokofobie- chorobný strach ženy z porodu.
tafefobie- chorobný strach před možností být pohřben zaživa.
tabofobie- chorobný strach před vysycháním míchy.
siderodromofobie- chorobný strach z vlaků, ze železnice.
rektofobie- chorobný strach před onemocněním konečníku.
radiofobie- chorobný strach z ozáření.
patofobie- chorobný strach z nemoci, choroby.
parazitofobie-chorobný strach z parazitů.
panfobie-chorobný strach ze všeho.
nyktofobie- chorobný strach před tmou a nocí.
nosofobie- chorobný strach z nemocí a jejich následků.
negrofobie- chorobný strach před černochy.
myzofobie- chorobný strach před špínou, nákazou nebo znečištěním.
gynofobie- chorobný strach muže před ženami.
erytrofobie- chorobný strach při červenání se.
ergofobie, chorobný, nadměrný strach z jednání, konání, činění.
eremofobie- chorobný strach být sám.
demofobie- chorobný strach z lidí.
cibofobie- chorobný strach z jídla.
batofobie- chorobný strach z hloubek.
bakteriofobie- chorobný strach z nákazy.
bacilofobie- chorobný strach z nákazy.
tanatofobie- chorobný strach ze smrti.
antropofobie- chorobný strach z lidí jako příznak duševní poruchy.
androfobie- chorobný strach ženy z mužů.
akrifobie- chorobný strach pisatele, že napsal něco nesprávně, nevhodně.
aichmofobie- chorobný strach, úzkost z ostrých předmětů, nástrojů.
aerofobie- chorobný strach z proudícího vzduchu, průvanu.
teofobie- chorobný strach z božího trestu a hněvu.
arachnofobie- chorobný strach z pavouků.
zoofobie- chorobný strach ze zvířat.
karcinofobie- chorobný strach před rakovinou.
pyrofobie- chorobný strach z ohně.
lalofobie- chorobný strach z hovoru.
klaustrofobie- chorobný strach z malách, uzavřených prostor.
gamofobie- chorobný strach ze sňatku.
hydrofobie- chorobný strach z vody, koupání a podobně.
Tak jsem zjistila, že mám asi 5 fóbií.. To ještě jde, ne??? :D
Nejdřív odpověz a pak mrkni na konec
10. listopadu 2006 v 23:21 | cusik.pusik
|
Sranda po ránu :-DDDD
Otazka 1:
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.
Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :
Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.
Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.
Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.
Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?
Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler
A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.
Celkem zajímavý, ne ?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
Víš, že???
9. listopadu 2006 v 22:27 | cusik.pusik
|
Cusik.Pusik
- Na jednom Big Macovi je v průměru 178 sezamových semínek.
- McDonald prodal dvanáctkrát více hamburgerů, než je lidí na světě.
- Winston Churchill se narodil na dámském záchodě.
- Lidé se v průměru bojí více pavouků než smrti.
- Coca Cola měla původně zelenou barvu.
- Člověk v izolovaném prostoru zemře na otravu oxidem uhličitým, nikoli na nedostatek kyslíku.
- Průměrná doba usínání je sedm minut.
- Matka Adolfa Hitlera vážně uvažovala o potratu, ale její doktor jí to rozmluvil.
- První kabinka na záchodě je nejčistější a nejméně používaná.
- Nejmenší noční klub je londýnský Miniscule of Sound - jde o jednu místnost 2,4 x 1,2 metru, která pojme pouze 14 lidí včetně DJe.
- Největší sněhová vločka měla šířku 38 cm a tloušťku 20 cm.
- Nejvíce prachu v bytě jsou zbytky odumřelé pokožky.
- Ženy mrkají téměr dvakrát tak často jako muži.
- Člověk v průměru spolkne osm pavouků ročně.
- Beeethoven si vždy předtím, než začal skládat, lil na hlavu ledovou vodu.
- Běžný obyvatel vyspělé země sní (většinou nevědomky) více než tři kilogramy hmyzu ročně.
- Autorem nejrychlejší skladby na světě je Moby - má 1015 bpm (beats per minute = úderů (basového) bubnu za minutu).
- Santa Claus míval různé barvy svého pláště, dokud ho nepoužila Coca Cola ve své kampani - od té doby má pouze červený plášť.
- Každou sekundu zemřou dva lidé a narodí se pět dětí.
- Podvyživených je 1,2 miliardy lidí - stejně jako obézních.
- Většina rtěnek obsahuje rybí šupiny.
- Mozek dospělého muže váží v průměru 1375 gramů. Mozek ruského spisovatele Turgeněva vážil 2021 gramů.
Zajímavosti
9. listopadu 2006 v 22:22 | cusik.pusik
|
Sranda po ránu :-DDDD
Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.
Gilotinu vymyslel lékař.
V průměru 100 lidí se každý rok udusí spolknutím své propisky nebo tužky.
1 kg citronů obsahuje více cukru, než 1 kg jahod.
Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
V antickém Římě znamenalo "hyster" označení pro herce ( přejato z etruského "histrio")
Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.
Trávicí šťávy krokodýla dokáží rozložit i ocelový hřebík.
Hlavní knihovna univerzity v Indianě (USA), se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě inženýři zapomněli připočítat váhu knih, které knihovna uschovává.
Gilotinu vymyslel lékař.
V průměru 100 lidí se každý rok udusí spolknutím své propisky nebo tužky.
1 kg citronů obsahuje více cukru, než 1 kg jahod.
Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
V antickém Římě znamenalo "hyster" označení pro herce ( přejato z etruského "histrio")
Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.
Trávicí šťávy krokodýla dokáží rozložit i ocelový hřebík.
Hlavní knihovna univerzity v Indianě (USA), se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě inženýři zapomněli připočítat váhu knih, které knihovna uschovává.
Co nás naučily naše maminky???
9. listopadu 2006 v 22:20 | cusik.pusik
|
Sranda po ránu :-DDDD
1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "
2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "
3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "
4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "
5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "
6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "
7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "
8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "
Zde hledá